Integrazione.

La temporanea sospensione del blog è finalmente terminata. Le mie lamentele sulla mia scarsa ispirazione hanno avuto fine, i miei blocchi dello scrittore hanno deciso di farsi da parte. Ero lì per i fattacci miei che mi lamentavo per lo scazzo generale che mi circondava tenendomi lontano da queste pagine, quando improvvisamente persone di genere subumano hanno deciso di far aumentare il mio sopracitato scazzo ai livelli del vuoto dell'interno cerebrale di Renzo Bossi.
Ormai tutti sapete che la nostra Repubblica ha un innovativo ministero, chiamato Ministero per la Cooperazione Internazionale e l'Integrazione, presieduto dalla dottoressa italiana di origine congolese Cecyle Kyenge. Se siete degli acuti osservatori, avrete notato che è nera. OMMIODDIO SI' E' NERA! BORGHEZIO! E' PROPRIO NERA! Il vostro pensiero successivo, dopo questa visione, auspicabilmente dovrebbe essere stato "E quindi?". Così infatti è stato il mio.
Francamente non capivo perchè nel 2013 si mette sui giornali di avere un ministro nero, quasi con stupore. Certo, è la prima volta, grande passo per l'integrazione. Ma andando oltre, cosa c'è di speciale? Assolutamente nulla. Nulla perchè il ministro è una persona come tutte le altre e Dio mio non dovrei certo scriverlo su questo blog! Dovrebbe essere chiaro a tutti, lampante quanto l'ineluttabile prosperare dello stivale borchiato a meta 2013. Gente dai eh, che il 2011 vogliamo lasciarcelo alle spalle.
Purtroppo per noi, gente civile e onesta, che paga le tasse (io no, i miei genitori sì), che raccogliamo la cacca del cane per strada, che evitiamo con estrema accortezza di abbinare il nero con il marrone, esiste ancora gente che è lì lì ad un passo dal promuovere le teorie eugenetiche.
Mi riferisco a quell'ammasso paonazzo di nullità fetida che è Mario Borghezio. Quello lì, sì, ce lo avete presente no? Sì insomma quello che ha la faccia da carpa un po' pienotta. Ecco, lui ha affermato una cosa tipo:

"E poi gli africani sono africani - dice ancora Borghezio alla Zanzara - appartengono a un etnia molto diversa dalla nostra. Non hanno prodotto grandi geni, basta consultare l'enciclopedia di Topolino. Diciamo che io ho un pregiudizio favorevole ai mitteleuropei. Kyenge fa il medico, gli abbiamo dato un posto in una Asl che è stato tolto a qualche medico italiano". (Il Sole 24Ore)

Ora, dopo questa affermazione io se fossi stato Supremo Imperatore del Mondo, avrei fatto scattare l'esilio perenne dal globo terracqueo. Perchè non voglio pensare che nel 2013 ci siano ancora persone così ritardate. E' il termine giusto, perchè se non lo sono mentalmente, lo sono culturalmente e civilmente. Quando la signora Kyenge dice che è la società a reclamare lo Ius Soli (il diritto di cittadinanza per chi nasce in territorio italiano), ha perfettamente ragione, oltre che un grande senso della realtà.

La mia generazione ha avuto fin dalle elementari degli extracomunitari in classe: di certo non si può pensare che i futuri scolari non si troveranno nella stessa situazione. Lasciando stare mie convinzioni personali, che comunque ritengo legittime e eticamente giuste su scala globale (come del resto tutti i giudizi che io esprimo, giacchè ho il famoso e spiccato delirio di onnipotenza), cioè che l'incontro con culture altre non possa che arricchire il proprio bagaglio personale e allargare i propri orizzonti, è evidente che questa situazione vada regolamentata. Gli "stranieri" sono ovunque intorno a noi, lavorano con noi e si stanno integrando sempre di più. Guardano telegiornali italiani, leggono giornali italiani, studiano nelle scuole e nelle università italiane. Insomma, volete accorgervene che l'integrazione non può essere sempre e solo su piccola scala ma ha bisogno di un disegno più grande e di un impianto statale?

E' debilitante scrivere queste cose nel 2013, lo ridico, ma certe affermazioni mi provocano lesioni allo stomaco meglio conosciute come ULCERE. 

Non sto facendo il buonista, posso io essere buonista quando dico che i neonati piangenti devono essere rinchiusi in un bunker sotterraneo? Io che quando vedo i leggings di colore fluo ho voglia di armarmi di fiocina e minacciare chi li indossa? No. Non sono buonista, mi pare ovvio. Ho solo una coscienza civile più alta di quella di Mario Borghezio e dei suoi seguaci (Matteo Salvini, mi senti? Parlo di te...) forse anche un Q.I più alto, ma ciò che è indubbio è che mi vesto meglio di tutti loro.

Cose che non ho capito di Harry Potter.

Harry Potter è stata la prima (e ultima) saga che io abbia letto nella mia intensa vita. Harry Potter è stato il romanzo più vicino al genere fantasy che io abbia letto. Harry Potter mi ha fornito dei buoni motivi per odiare  persone arriviste e senza fibra morale come i Serpeverde e altrettanti motivi per evitare persone che portano sfiga come il protagonista e Jessica Fletcher. Harry Potter mi ha anche fornito degli stimoli per migliorarmi, grazie a Hermione Granger.
Sono sempre stato convinto che il fattore C(ulo) di Harry Potter fosse sostanzialmente il fatto che avesse al suo fianco una donna con le ovaie d'acciaio come Hermione. Non ci fosse stata lei, Ron sarebbe ancora cianotico e penzolante dai rami del Tranello del Diavolo. Non ci fosse stata lei, Harry avrebbe solo schiumato bava dalla bocca bevendo la pozione sbagliata della sciarada, laggiù nei sotterranei.
E poco importa se ha modi irritanti o spocchiosi, la Granger. Già si è presa cura di due casi umani che nemmeno la Caritas, pretendiamo anche che sia accondiscendente e disponibile? Io non credo proprio.
Ma oltre alla mia arringa in favore di Hermione Granger, devo dire alcune cose riguardo Harry e il mondo di Hogwarts, che una piccola mente come la mia fatica a concepire.

Perchè nei 7 libri che compongono la serie, c'è spazio SOLO per una lieve cotta per una frigida asiatica e poi più nulla fino all'ultimo libro in cui improvvisamente compaiono delle coppie già formate e felici? E i vari corteggiamenti? Perchè quello nella Camera dei Segreti NON ERA UN CORTEGGIAMENTO: Jinny era incosciente ed Harry pure alle prese con un mostro orrendo di circa 20metri, Ma poi, mi volete far credere che, in tutta la scuola, nessun ragazzo abbia cercato di intrufolarsi nel dormitorio femminile, o viceversa? E nessuno ha usato poi la Stanza delle Necessità per incontri clandestini? Io non dico di fare un romanzo di 50 sfumature, o un Harmony, semplicemente io mi chiedo come diavolo sia possibile che in un castello enorme pieno di adolescenti in preda alle tempeste ormonali più feroci non ci sia stato nemmeno un pizzico di malizia, nemmeno da quei furfantelli (come sono nonno) di Fred e George. Forse Silente, insieme al Cappello Parlante, ha consegnato una cintura di castità agli studenti? O forse il fatto di avere una bacchetta lignea in mano ti fa diventare completamente asessuato? Questo mistero non avrà soluzione.
Sempre su quest'argomento. Se non ricordo male, i professori sono tutti celibi/nubili/vedovi. Capisco che Piton faticasse a riprendersi dall'amore giovanile per Lily, ma i tempi passano! Eh, diamine.

Ma parliamo un po' anche del Signore Oscuro, quello senza naso, quello un po' emaciato, pallidino.. Quello che mi chiedo è questo: dopo aver ripreso corpo, dopo aver ricostruito egregiamente una mano argentea a Codaliscia, NON POTEVA ANCHE AIUTARSI CON UNA RINOPLASTICA? Io non credo dovesse fare tanti sforzi. A meno che non volesse assomigliare di più a Nagini, ok, ma tanto vale che ti trasfiguri in un serpente e bon, lanci anatemi dalla coda. Per il colorito, neanche a dirlo, forse il make up nel mondo dei Maghi non è arrivato.

E vogliamo spendere anche due parole sui sistemi di comunicazione usati dai maghi? Vero, lettere e gufi hanno il loro fascino, si sa che sono un po' conservatori e che loro vadano oltre il vintage: direttamente all'antiquario. Ma Quando il Ministero intercettava gufi, non era più semplice usare dei cellulari? Anche di quelli usa e getta, anche dei nokia 3310, che poi facevate pure un affare: lo lanci in testa ad un Mangiamorte e questo riprende i sensi dopo che è già appeso per gli alluci ad Azkaban. Forse il problema sarebbe stato intestare la SIM a vostro nome, voi privi di identità? Be', Harry Potter ed Hermione vivevano in un mondo di Babbani, per una volta che lo sfigurato in fronte avrebbe potuto rendersi utile... Non l'ha fatto. Va be' ha sconfitto il Signore Oscuro, voi dite. Ma mettetemi la Granger e la McGranitt in squadra insieme e quelle due avrebbero risolto il problema alla radice molto prima che ci pensasse lui. Ma capisco che queste sono esigenze di trama, e allora seguendo quest'ultimo suggerimento verrebbe fuori direttamente un'altro libro.

Comunque vorrei ringraziare J.K Rowling, per avermi regalato una prima giovinezza molto magica, per avermi fatto disprezzare ancor di più il mondo reale, per avermi fatto perdere tempo a cercar Nargilli mentre in realtà dovevo studiare. NO MA GRAZIE ROWLING. Lo so che mi leggi sempre, ti pregherei di dare risposte a queste domande. Poi, quando avremo più confidenza, ti chiederò come nascono i Dissennatori e se avevi previsto la futura rivalsa dei Vampiri, che guarda caso uno di loro è Diggory, ma adesso scintilla al sole. Che tenerezza.